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上個月我與女同事閑聊的內容,一直在我記憶里反芻。
她有天下班回家,從樓下豐巢里取了四五個雙11的快遞,本來美滋滋地上電梯。
可在電梯上行期間,她心理活動異常旺盛:
想著等會推開家門,她老公看見她買那麼多東西,估計會有「亂買東西,買了不用,家裡沒地放了」之類的抱怨,她越想心情越不好。
等她到家,正在做飯的老公轉身跟她熱情打招呼,一看那麼多快遞,就過來幫她逐一卸下。
她老公只是說了一句「嗬,買了這麼多呀」,女同事條件反射地覺得老公果然在責怪她。
她一副防禦的回嘴模式立馬上線,「你以為我都是給自己買的嗎,也給你買了穿的吃的」,「我也沒有亂花錢,都是剛需只是趁便宜才買的」。
她說著說著,心底泛起委屈,接著以小見大地找老公大吵一頓。
次日女同事自省,老公只是陳述了一句事實而已,而自己在下班到家之前,心裡卻戲精地認定被老公責怪而醞釀著炸毛。
她說自己在工作、健身方面對自己都有要求,然而面對最親的人,卻任由脾氣易燃易爆,以後下班回家之前,要盡量調整好心情,這是婚姻里最基本的自律。
我曾聽過一位女性朋友抱怨過她家另一半,男方回到家裡,不是玩手機,就是打遊戲,跟他說話裝聽不見,也不幫著做家務;
我有次去二舅家吃飯,快開飯了二舅媽才下班到家,一進家門就板著臉,一下說二舅襪子沒放好,一下說菜裡面薑末切太碎。
我能將心比心地感受到女友抱怨的怒氣,也能察覺到二舅壓抑的不快。
如果兩個人回到家,總是活在上班的延長線上,要麼懶得說話只想要靜靜,要麼一點小事就吵架冷戰,那簡直是下班比上班更累,身累心更累的內耗,想想都覺得摧殘。
長此以往,量變引起質變,婚姻質量勢必受損。
咱們說到自律,通常集中在學習提升、飲食鍛煉、作息安排等領域,但其實對待愛人自律和不自律的人,會擁有截然不同的婚姻。
在我看來,婚姻里最基本的自律,不是大到不出軌、不背叛,而是小到每天下班回家前,在自己身上克服婚姻的倦感和一天的疲乏,主動調整好心情和狀態。
作為職場人,在工作中有時業績不理想,有時吃了啞巴虧,下班回到家可能什麼都不想說,什麼都不想做。
而那些在婚姻里會有自律心的人,不會將最差的情緒留給最愛的人,而會在路上盡量消化掉負面能量。
把一天的不容易關在門外,帶著熱情和歡樂回家,好奇對方今天過得怎樣,分享自己這一天的見聞。
前段時間我看見我叔叔的朋友圈。
他分享了一則「為什麼有些人開車回家後,不直接回家而是要在車上坐一坐」的鏈接,他轉發時的配文是:也有不少人快到家時,連腳步都是加快的。
我想起自己剛畢業時在深圳求職期間,在我叔叔嬸嬸家小住了段時間。
經我近距離觀察,我發現他倆高質量的婚姻,離不開回家後以好心情迎接對方。
他倆後面回家的人一進家門,對方除非實在不便,通常會親自到門口幫對方把包接過來,擦個汗,捋個發,倒杯水之類的舉動,讓人很有歸屬感;
後進門的人稍事休整一會兒,就會到廚房搭把手,兩個人一邊做家務,一邊談談公司發生的事情,我在旁偷聽了很久,正向的內容遠大於負面的;
那段時間嬸嬸剛懷孕,嬸嬸在旁邊念著菜譜的做法和用量,叔叔則戴著圍裙在灶台旁炒菜,等到吃飯時,嬸嬸誇叔叔做得好,叔叔誇嬸嬸念得好;
平淡日子裡會為對方製造迷你驚喜,叔叔偶爾會拿著一兩支花回來送給嬸嬸,嬸嬸有時餓了饞了會在樓下便利店買點魚蛋,回家後餵給叔叔嘗一嘗;
如果一方沒有調整好,也會提前明確告知。有天嬸嬸回家情緒特差,她跟我倆說自己很想跟我們聊,但她很累想自己躺一會,讓我們等到飯熟叫她。
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我現在回想起來,真是佩服叔叔嬸嬸,那時他倆工作壓力大強度也大,七八點鐘回家都算早的。
但他倆每天回家,都堅持做齊了「貼心迎接、熱情分享、互相誇讚、製造驚喜、提前申明」等要素。
這裡面有恩愛的因素,更有自律的成分。
我結婚以後,好幾次自然而然地把工作上的情緒餘孽帶回家。
剛開始還隱忍著不發,找到茬後借題發揮,突破了配偶忍我哄我的刻度後,兩個人吵到捶胸頓足,也拉低第二天的狀態值。
去年我倆的紀念日,約好去外面吃飯,但那天我工作上諸事不順,再加上經前綜合症,整個人心情暴躁煩悶。
以我對自己的了解,我彷彿已經預覽到等會吃飯時會生氣的預覽了。
但我不想在一個特別的日子裡生氣,於是在下班坐車的路上,我先是聽點段子,壞情緒被笑聲破功後,我又單曲循環了他以前表白時唱的歌,腦子裡像放MTV似的,閃過很多暖心的過往。
所有的糟心事彷彿都在漸漸淡去,等快到指定餐廳的時候,我體會到了木心描寫的「以小步緊跑去迎接一個人的那種快樂」。
那個美好紀念日,讓我體會到在同一種初始壞心情下,不同處理方式帶來的分叉:
1是放任版:下班回家後如果理所應當地把壞情緒發給對方,很可能會迎來一場身心俱疲的爭吵或冷戰;
覺得自己為了家人在努力工作,其實下班後什麼都沒做,回到家就舒服地做自己,任由情緒和脾氣的牽引,就算對愛人說話語氣不好,態度敷衍,表情冷淡,愛人也應該理解包容自己。
2是調整版:利用下班回家路上的緩衝時間,有策略地調整好心情和狀態,其樂融融的婚姻會給人滋養。
在路上聽點輕鬆的相聲,輕快的音樂,從工作狀態切換成生活狀態,回到家和愛人好好聊天,心情不好也要表明想分享的願望,但需要一段時間自我調整,讓對方減少擔心並心中有數。
經親測,以事先預防調控為主的第2版,比事後收拾爛攤子為主的第1版,好上不知多少倍。
剛過去的這個周末,我集中重溫了「家人最重要」的道理。
電影《尋夢環遊記》里可可的爸爸瀕臨煙消雲散時說,「真正的死亡,是世界上再沒有一個人記得你」。
書籍《生出幸福的小小花種》里松浦彌太郎說,「家庭是最基本的人際關係,無論發生什麼,我都把每晚7點全家人聚在一起吃飯的習慣視若珍寶。這比我的工作、愛好、社交都更重要」。
記住這些大道理,是想過好這一生。
我一直認為,婚姻是家人關係的核心,要做到婚姻里最基本的自律,先從回家前調整好心情開始。
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